这首诗问题很多，语句不够顺畅，词性的运用不够精准，甚至整首诗连自己的希望都没有表达出来，前面的描述都落到了空出。除了哀哀自叹，什么也没有。
第一句，到底是白雪皑皑的西山戍卫三座城？还是三座城戍卫西山？仅仅从诗意上和文字逻辑上讲，应该是西山戍卫三座城。三座城戍卫西山，那就不合理。
第三句，诸弟隔，这里解释出来应该是诸弟被阻隔，或者说风尘把诸弟阻隔了，但是，没有了“被”与“把”一类的介词时，读起来就有种凝滞感，不如在后面加一个形容词，隔字改为远，就没有了这种凝滞之感。
第四句，天涯是名次，本意应该是人在天涯流泪，省略主语的情况下，用动词也是不大合适的，天涯不能流泪，不如把涕泪改为主语，孤客，后面用一身遥去形容，也就没有语病了。
第五句，供字的解释，根本没有交给的意思，不如改为共，年老又多病，也是差不多的含义。只要意境不乱，就行了。
第五六句应该多一些动态，表达自己的思想，一味叙述，显得太过沉闷呆板。因此，将叙述改为心理活动。
第八句，被动改为主动，表达出自己的希望，只要国家不乱，上面的一切现状都可以改变。
也表达出自己的爱国之情。
改后:
西山白雪戍三堡，
南浦清江万里桥，
海内风尘诸弟远，
天涯孤客一身遥，
常愁迟暮共多病，
久想涓埃答圣朝，
跨马出郊时极目，
忧希国事勿萧条。
释义:
1，终年积雪的西山，守卫着三座城镇。
2，南浦边的清江之上，有一座万里大桥横跨过去。
3，海内战争中，一生非常悲惨，诸位弟弟相离很远，难以相见。
4，在天涯漂泊的孤单的作者，一个人长久地度过。
5，经常发愁，自己年老，又多病。
6，一直想着做出一些成绩，报答朝廷。
7，起码到郊外游玩的时候，用尽目力往远处看。
8，既忧心国事，也希望国家长治久安，不要没有一点生气和希望。
修改后，全文一气呵成，不再有凝滞之感。如果不是受格律所限制，还可以改得更好一些。
不过格律诗终究是格律诗，在不破坏意境的前提下，要修改到至善至美，是不可能的事。
除非大改。连意境也动一动。
改过之后，读者朋友是不是更容易理解了？